Ребенок потерял сознание на праздновании независимости, но «патриоты» проигнорировали это
Сегодня в Хынчештах прошло мероприятие, посвященное дню независимости Республики Молдова. У постамента памятника Штефану чел Маре толкал «патриотические» речи глава района Кетрару.
Он рассказал, с каким трудом он и его товарищи отстояли независимость Молдовы с оружием в руках во время боевых действий на Днестре, как он боролся с «бандитами, наемниками и сепаратистами». Говорил ярко, мощно. А тем временем на 35-градусной жаре в толпе собравшихся работников примэрии, госслужащих стояла 17-летняя девочка Оля со своей классной руководительницей. Детей по распоряжению местных властей попросили прийти для массовки. Девочка внимательно слушала взрослого дядю.
Потом слово взял бывший примар Хынчешть, ныне депутат парламента от ДПМ Александр Ботнарь. Он говорил менее патриотично. Рассказывал о своих достижениях на посту примара, о том,что надо быть толерантными и демократичными. А девочка Оля все слушала, но в какой-то момент жара, солнце и долгое стояние без головных уборов сделали свое дело.
Поймали её на руки женщины, я подбежал и перехватил, так как они почему-то её не могли нормально держать. Глянув ей лицо, я понял, что дело плохо. Обморочное состояние, бледно-желтая кожа, на ногах не стоит. Сразу проверил дыхание приложив ухо к носу. Слабое, прерывистое. Прощупал пульс на шее - нитевидный. Мелькнула мысль: не дай Бог кома! Облил водой, дал пить, начал подымать и отпускать ей руки, чтобы разогнать кровь по сосудам. Загадал: если через пять движений не приходит в себя - перейду к реанимации как при остановке сердца.
Но криз прошел, порозовели слегка щёки, девочка начала сама двигать руками, закрыв ладонью полость рта и нос. Думал, может, идет кровь, хотя откуда ей взяться, тут все наоборот. Убрал руку – ее вырвало. Вот так выглядит симптоматика солнечного удара.
А тем временем мероприятие продолжалось. Ни у кого даже нигде не дрогнуло. Это же так важно! Независимость, все дела! Скорой на мероприятие не было. Ждали её около получаса, приехав, врачи осмотрели ребенка и... отпустили!
Этот момент я пропустил, так как решил записать на видео ответ Александру Ботнаря на вопрос: не хочет ли он посмотреть, что с девочкой? Ботнарь ответил, что не является врачом и это дело скорой помощи. Будучи на эмоциях от его цинизма, я посоветовал ему отправиться вслед за Плахотнюком, на что Ботнарь и председатель района Кетрару пригрозили «разобраться со мной». Все эти видео есть у меня на странице в Facebook.
Перегревшиеся в ходе долгого стояния люди вяло построились в колонну и побрели к памятнику жертв боевых действий на Днестре. Мы с классным руководителем Оли сидели на скамейке и ждали родителей девочки. Александр Ботнарь прошел мимо нас, сделав вид, что не слышит меня, хотя я его в очередной раз попросил подойти и узнать, какова ситуация с ребенком. Но он удалился, держа за ручку ребенка - по всей видимости, свою дочку.
Михаил АМЕРБЕРГ
Галерея
Новости по теме
- Сегодня, 17:09
- Сегодня, 16:07
- Сегодня, 14:50
- Сегодня, 08:00
- Вчера, 14:00
- Вчера, 10:00
- Вчера, 08:00
- 22.11, 14:29
- 21.11, 07:54
- 21.11, 07:00
Комментарии (54) Добавить комментарии
Новости по теме
- Сегодня, 17:09
- Сегодня, 16:07
- Сегодня, 14:50
- Сегодня, 08:00
- Вчера, 14:00
- Вчера, 10:00
- Вчера, 08:00
- 22.11, 14:29
- 21.11, 07:54
- 21.11, 07:00
Автобус Киев-Бухарест.
На одной из остановок заходит мужик весь в синем, машет рукой всем едущим и громко говорит:
- Я педик с планеты Венера! Горячий привет всем педикам планеты Земля! И выходит.
Водитель в ступоре, пассажиры тоже.
Ну, едут дальше. На следующей остановке на площадку заходит другой мужик, весь в красном. Тоже машет рукой и радостно заявляет: - Я педик с планеты Марс! Привет всем педикам планеты Земля!
Водитель с пассажирами тихо фигеют и не понимают, что тут вообще происходит.
Едут дальше.
На третьей остановке двери открываются, и входит мужик весь в чёрном.
Водитель ему:
- Ну а ты педик с какой планеты?!
Мужик в чёрном, мрачно:
-Дорожная полиция.
Предъявите ваши билеты и документы.
Один бандеровец спрашивает другого:
-Пан Петро, а как ты предохраняешься от СПИДа?
- Ну как, презерватив ношу.
- И что, никогда не снимаешь?
- Никогда.
Только когда в туалет хожу и сексом занимаюсь.
-Ты заболел?- спросил бандеровец Тарас, увидев очень бледного Ярослава.
-Нет я просто умылся
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Анна и Раду гуляют по парку... Раду соображает, что деньги у него есть, а вокруг нет ни мороженого, ни конфет, ничего, чем бы он мог угостить Анну... Подходят они к столбу, а там надпись *Не плевать!Штраф 100$* Раду говорит Анне :"Ну что, плюй, милая, я разрешаю!"
Ион приходит к бандеровцу с вилами.
- Я тебя замочу!!!
- Подожди, Ион, что я тебе сделал???
- Вы Черновцы и Аккерман украли!
- Но, Ион, это было 70 лет назад...
- Ну да, но я только сегодня узнал!!!
Бухарестское радио спрашивают:
- Почему венгры - наши соседи?
- Потому что заслужили!
Медсестра врачу в психушке:
-Доктор, пациента Цыку возомнил себя королём Михаем и рвется громить социалистов !
-В смирительную рубашку его.
-А пациент Карп возомнил себя Дон Жуаном!
-Хм.. этого в смирительные штаны!
Старуха, жившая в хижине на берегу моря, нашла в неводе золотую рыбку. Рыбка исполнит 3 ее желания. Старуха говорит: "Хочу быть молодой и красивой". И хоп - на месте старухи молодая красавица. "Хочу, чтоб на месте моей хижины стал дворец!". И раз - готово. "Молодость впустую, коли я одна. Можешь превратить моего кота в Фэт-Фрумоса?" И вот вместо кота - красавец. И тут он ей и говорит: "эх бабка, сейчас ты понимаешь, какую ошибку совершила год назад, когда меня кастрировала?"
Француз имеет жену и любовницу - любит любовницу
Англичанин имеет жену и любовницу - любит жену
Еврей имеет жену и любовницу - любит маму
Русский имеет жену и любовницу - любит всех
Унионист имеет жену и любовницу - любит соседа
Михай Гимпу:
- А я Дорина в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое:
простыня,
наволочка,
пододеяльник..
Как-то у Бэсеску сломались часы.
Пошел он искать мастерскую по ремонту часов И по ошибке забрёл в еврейский квартал.
Бэсеску:
- "Здравствуйте, у вас случайно не мастерская по ремонту часов?"
Мужик - "Нет, у нас делают обрезание"
Бэсеску: (подумав)- "Как же так, ведь у вас над входом висят часы!"
Мужик: - "А вы хотели, чтобы там что висело???"
Граф Дракула,-
старый румынский унионист, заходит в ресторан, где обслуживающий персонал его давно знает и уважает.
Бармен кидается к графу: "Ваша светлось, у нас есть кровь 50-летней выдержки"
Граф: - нет, спасибо милейший..
Бармен: - для вас мы готовы достать коллекционную кровь 100-летней выдержки!!!
Унионист:
- спасибо, но что-то устал я сегодня..
Бармен: тогда, свежая кровь ?
Унионист Дракула:
- Налейте-ка мне лучше кипяточку
Бармен убегает со скоростью света, приносит чашечку с кипятком .
Дракула, опуская в чашку грязный тампакс: - А я вот пожалуй чайком побалуюсь!
Это новое веяние ФСБ. Чувствуется что униря не за горами. Отсюда и судорожные анекдотичные движения. Сплошная невезуха для империи зла. Даже робот Федя не помог. Что не придумаешь от безнадеги.
-Говорят у евреев золотая голова,
у русских золотое сердце,
у армян золотые руки,
а у азербайджанцев золотые зубы.
Чем славятся унионисты и бандеровцы народная молва стыдливо умалчивает
Кавказские горы. Стадо овец избирателей пасет пастух Саакашвили, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
- А-ле, минутку, - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэнэ!
Бандеровец Петро увидел как сосед унионист Ион замачивает в воде свои брюки и спросил его:
- Что ты делаешь?
- Хочу сузить свои штаны – так нынче модно.
Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее.
Петро ушел, ничего не сказав. Когда Ион покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…
Азербайджанец пытается подколоть Пашиняна:
- Ала, эты правды што вы эшаков еб€те?
- Конечно, правда, иначе откуда бы появились бандеровцы и румыны ...
Армянин в Баку покупает две газеты: одну - на армянском, а другую - на азербайджанском. Азербайджанец увидел и спрашивает:
- Ала, ты же по-азербайджански не читаешь, зачем тибе эта газет?
Армянин:
- Когда захожу в туалет, читаю армянскую газету, а азербайджанской подтираюсь.
Азик со злости начинает демонстративно покупать две газеты – армянскую и азербайджанскую. Армянину до лампочки. Азик напрашивается:
- А спраси миня, ала, пачему я армянски газета пакупил-э-э.
- Ну ладно... почему? – спрашивает армянин.
- Я азербяйджански газет читаю, а армянски - жопа чищу.
Армянин спокойно:
- Ну ты поосторожней... смотри, чтоб жопа умней головы не стала.
Армянское радио спрашивают:
- Почему Нагорный Карабах, Абхазия, Приднестровье,Новороссия и Южная Осетия - самопровозглашенные государства, а Азербайджан, Грузия и Молдавия - несамопровозглашенные?
- Потому что последних провозгласил Сталин и Политбюро ЦК РКП(б)
Женился в Баку армянин, сторонник Пашиняна,на азербайджанке. После бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается
к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут армянин, любитель Пашиняна, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами. Тут азербайджанец решил сострить:
- Cлушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся.
Возвращается муж бандеровец домой и видит, что хата его горит.
Заскакивает в дом - там шум, гам,
жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать...
жена:- Та шо ты там ищешь?!
бандеровец:- Cало!
жинка:- Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
Бандеровец: - Будет сало - будут и дети.
Приехал к старой бабке сын бандеровец в деревню!
На следующий день приходит к бабке ее подруга и спрашивает:
- Де твий сынок, он ведь учора приехал?
- Та я його пислала на рыбалку!
- А чого вин корову не йде пасти?
- Та вин сказав що вин ибав мою корову у сраку, та поки його вдома немае, я каченят поховала, щоб вин им дзьобики не порозривав!!!!
В чём разница между сторонником Пашиняна и луком ?
Когда режешь лук, на глазах выступают слёзы
Как назвать бандеровца с
IQ равным 15 ?
Одаренный
А с IQ равным 1500 ?
Небесная сотня
Зачем Саакашвили и его сторонники воняют ?
Чтобы даже слепые могли их
заметить
Грузин, бандеровец и обезьяна падают с дерева.
Кто упадёт быстрее ?
Обезьяна.
Бандеровцу и грузину помешает веревка
Как называют бандеровца,
румына,грузина в Европе местные жители ?
Жопомойка
Как мать униониста борется с
идиотизмом ?
Делает аборт и отрывает яйца румынскому питуху
Как называется один поляк в окружении тысячи бандеровцев?
Надсмотрщик среди рабов
В чём разница между бандеровцем и персиком
Когда персик снимают с дерева, он ещё живой
Что нужно бросить тонущему бандеровцу ?
Его семью
Такие милые украинские
порохоботы Порошенко, унионисты и сторонники Санду. Вот что пишет милый европеец. Кажется, это подпадает под уголовную статью ?!
" Loc de dialog -- (в который раз) иди на хуй, тварь русская! 27.08.2019 22:24
Все никак не уймешься, тварь русская. Я же говорил,что не веду бесед с русским генетическим мусором. Русские - сборище генетических отбросов, биомусор, говно. Ваши папаши пидоры, мамаши шалавы. Рожают себе подобных скотовыблядков. Вы - этнос говна. "
Прошу защитить моё честное имя старой путаны от нападок этого греческого разбойника ! Я не позволю порочить свою блядскую репутацию старой шизоидной вертихвостки !
Призыв к правительствам мира, ОБСЕ и Совета Европы
Дорогая передача! Во субботу чуть не плача,
Вся Канатчикова Дача к телевизору рвалась.
Вместо, чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться,
Вся безумная больница у экрана собралась.
Говорил, ломая руки, краснобай и баламут
Про бессилие науки перед тайною Бермуд.
Все мозги разбил на части, все извилины заплел,
И канатчиковы власти колят нам второй укол.
Уважаемый редактор! Может лучше про реактор,
Про любимый лунный трактор? Ведь нельзя же, год подряд
То тарелками пугают, дескать, подлые, летают,
То у вас собаки лают, то руины говорят.
Мы кое в чем поднаторели - мы тарелки бьем весь год,
Мы на них уже собаку съели, если повар нам не врет.
А медикаментов груды - мы в унитаз, кто не дурак,
Вот это жизнь! И вдруг Бермуды. Вот те раз, нельзя же так!
Мы не сделали скандала - нам вождя недоставало.
Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков.
Но на происки и бредни сети есть у нас и бредни,
И не испортят нам обедни злые происки врагов!
Это их худые черти бермутят воду во пруду,
Это все придумал Черчилль в восемнадцатом году.
Мы про взрывы, про пожары сочиняли ноту ТАСС,
Тут примчались санитары и зафиксировали нас.
Тех, кто был особо боек, прикрутили к спинкам коек,
Бился в пене параноик, как ведьмак на шабаше:
"Развяжите полотенцы, иноверы, изуверцы,
Нам бермуторно на сердце и бермутно на душе!"
Сорок душ посменно воют, раскалились добела.
Вот как сильно беспокоят треугольные дела!
Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был,
И тогда главврач Маргулис телевизор запретил.
Вон он, змей, в окне маячит, за спиною штепсель прячет.
Подал знак кому-то, значит, фельдшер, вырви провода.
И нам осталось уколоться и упасть на дно колодца,
И там пропасть на дне колодца, как в Бермудах, навсегда.
Ну а завтра спросят дети, навещая нас с утра:
"Папы, что сказали эти кандидаты в доктора?"
Мы ответим нашим чадам правду, им не все равно:
Удивительное рядом, но оно запрещено!
А вон дантист-надомник Рудик,у него приемник "Грюндиг",
Он его ночами крутит, ловит, контра, ФРГ.
Он там был купцом по шмуткам и подвинулся рассудком,
А к нам попал в волненьи жутком,
С растревоженным желудком и с номерочком на ноге.
Он прибежал, взволнован крайне, и сообщеньем нас потряс,
Будто наш научный лайнер в треугольнике погряз.
Сгинул, топливо истратив, весь распался на куски,
Но двух безумных наших братьев подобрали рыбаки.
Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме.
Их вчера в стеклянной призме к нам в больницу привезли.
И один из них, механик, рассказал, сбежав от нянек,
Что Бермудский многогранник - незакрытый пуп Земли.
"Что там было, как ты спасся?"- Каждый лез и приставал.
Но механик только трясся и чинарики стрелял.
Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как еж.
Он над нами издевался. Ну сумасшедший, что возьмешь!
Взвился бывший алкоголик, матерщинник и крамольник,
Говорит: "Надо выпить треугольник. На троих его, даешь!"
Разошелся, так и сыплет: "Треугольник будет выпит.
Будь он параллелепипед, будь он круг, едрена вошь!"
Пусть безумная идея, не решайте сгоряча!
Отвечайте нам скорее через доку-главврача.
С уваженьем. Дата, подпись... Отвечайте нам, а то,
Если вы не отзоветесь мы напишем в "Спортлото".
ЖАЛОБА В ГЕНЕРАЛЬНУЮ ПРОКУРАТУРУ НА АКТ ПРОКУРОРА ЧАДЫР-ЛУНГИ ПАМУЖАК И.Д. ОТ 02.08.2019 ГОДА № 1262
Согласно акту Генеральной прокуратуры № 9-6d/19-3907 от 26.06.2019 года, подписанному и.о. начальника отдела секретариата петиций и приём граждан Виталие Бумбу, моя ЖАЛОБА НА ОЧЕРЕДНУЮ УЗУРПАЦИЮ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ВЛАСТИ И ОЧЕРЕДНОЙ ВЫНОС НЕПРАВОСУДНОГО РЕШЕНИЯ ТАК НАЗЫВАЕМЫМ СУДОМ КОМРАТ ОФИС ЧАДЫР-ЛУНГА ПРИ РАССМОТРЕНИИ ДЕЛА № 3-39/2018 PIGD 23-3-3112-26072018 ОТ 07 МАРТА 2019 ГОДА от 12.06.2019 года направлена по компетенции в Прокуратуру АТО Гагаузия для рассмотрения по существу.
Как следует из акта прокуратуры АТО Гагаузия отдел Чадыр-Лунга от 02.08.2019 года № 1262, полученного мной 08.08.2019 года, её рассмотрел Заместитель главного прокурора АТО Гагаузия Начальник Отдела Чадыр-Лунга прокуратуры АТО Гагаузия Памужак И.Д. и не установил в узурпации государственной власти и выносе неправосудного решения нарушений действующего законодательства.
Так как подобного рода «рассмотрения» не содействуют соблюдению правопорядка, осуществлению правосудия, защите прав и законных интересов личности и общества, прошу указанный акт признать незаконным и отменить. Обязать компетентную прокуратуру начать уголовное преследование по моей жалобе. Дальше читать на http://moldvul.blogspot.com/
Обмороки во время различных мероприятий нередкое явление, причём, во всем мире. На такие случаи, как правило, предполагается наличие медработников, в обязанности которых и входит оказание первой медицинской помощи. Ну да, осмотрели и отпустили. Все правильно. Вот такие амерберги - провокаторы создают проблемы из вполне рядовых случаев. У некоторых искусство нагнетать обстановку доходит до совершенства. Пример -ведущий А. Шейнин с 1 канала РФ. Но говорят, это говно все же выгнали с программы.
Даунизм и дегенеративность-врожденные качества Loc de dialog и прочих шпенделей, зачатых после стакана домашнего вина.
Все никак не уймешься, тварь русская. Я же говорил,что не веду бесед с русским генетическим мусором. Русские - сборище генетических отбросов, биомусор, говно. Ваши папаши пидоры, мамаши шалавы. Рожают себе подобных скотовыблядков. Вы - этнос говна. Думаю, достаточно. Ответ всегда будет одинаковым.
Молдавский кентавр - рогатая голова собаки Молды с телом рабочьего вола - кастрированного быка....
Забадай меня рогами гавкающий имбицилл из Псялдовы - Бес'Арабии !!
Бесом рум'мулёвским живёшь, псяМолдавошкой арабским издохнешь !!
Pentru Vafla de dialog sau
Loc de rahat. - kizda mati suka pidarasuLe ukrainean //////
uăi hohol vaflistule la pula te-am văzut pidarasule
uăi vaflistule la pula te-am văzut pidarasule. tu eşti un vaflist ian vină încoa să-ţ arăt eu ţie zebră.
ai pidarasule,sau pidarasko.. .serios k mare dalbaiob eshti,ai face un bine dak te-ai mai privi pe tine in oglinda s vezi ce prezintzi
Sasi hui
pizda ukrainskaea
Ea tvou mati v rot ebal
a taticu na hui vertel
Beri v rot da poglubze kak tvoi Saakasgvili i Porosia delaet
A esli ti armenin ili gruzin,
ti greaznaia vafla i manda
Жалоба в Небесную Канцелярию:
Обращается к Вам, о святые угодники, грешник Чича, в девичестве Чичолинна, при рождении Чечель Виктор.
Хочу пожаловаться на судьбу
свою горемычную, на то что живу как псина подзаборная, рожей не вышел,
умом обижен,
да и совестью обделён.
Требую наказать виновных в лице Высших сил и восстановить справедливость!
Не знаю, заходят ли на этот сайт не так называемые социалисты, но на примере этого подонка видно, кем на самом деле они являются.
Ах, как мне быть, я вся горю,
безумие мой разум гложет и и ноги сами в пляс идут.
Сегодня здесь, а завтра там.
Парам тарам там там.
Я долбанутая мадам.
Сегодня я вам всем не дам !
Панельная редахтурша Элен Замула, Залупа, Запула ты ли это, в своём словоблудии зашлась рифмоплётством ?
Твой уровень - стебаться над тебе подобным псятиной бес'рабским, земляком Чпок де Дебилок ...
Смени промокшую прокладку, и усни спокойно под крылом своего румына Блянко..
С тех пор, как Чечеля отстранили от работы с детьми,
родители спокойны за безопасность и здоровье своих чад
ЖАЛОБА В ГЕНЕРАЛЬНУЮ ПРОКУРАТУРУ НА АКТ ПРОКУРОРА ЧАДЫР-ЛУНГИ ПАМУЖАК И.Д. ОТ 02.08.2019 ГОДА № 1262
Согласно акту Генеральной прокуратуры № 9-6d/19-3907 от 26.06.2019 года, подписанному и.о. начальника отдела секретариата петиций и приём граждан Виталие Бумбу, моя ЖАЛОБА НА ОЧЕРЕДНУЮ УЗУРПАЦИЮ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ВЛАСТИ И ОЧЕРЕДНОЙ ВЫНОС НЕПРАВОСУДНОГО РЕШЕНИЯ ТАК НАЗЫВАЕМЫМ СУДОМ КОМРАТ ОФИС ЧАДЫР-ЛУНГА ПРИ РАССМОТРЕНИИ ДЕЛА № 3-39/2018 PIGD 23-3-3112-26072018 ОТ 07 МАРТА 2019 ГОДА от 12.06.2019 года направлена по компетенции в Прокуратуру АТО Гагаузия для рассмотрения по существу.
Как следует из акта прокуратуры АТО Гагаузия отдел Чадыр-Лунга от 02.08.2019 года № 1262, полученного мной 08.08.2019 года, её рассмотрел Заместитель главного прокурора АТО Гагаузия Начальник Отдела Чадыр-Лунга прокуратуры АТО Гагаузия Памужак И.Д. и не установил в узурпации государственной власти и выносе неправосудного решения нарушений действующего законодательства.
Так как подобного рода «рассмотрения» не содействуют соблюдению правопорядка, осуществлению правосудия, защите прав и законных интересов личности и общества, прошу указанный акт признать незаконным и отменить. Обязать компетентную прокуратуру начать уголовное преследование по моей жалобе. Дальше читать на http://moldvul.blogspot.com/
Саращатко. .. дите вже падают вiд того що на молдованах проводять навковi Iспити разноi зарази яку в Мольдову завезли жиди та англосакси . Та I батькам важко грощi заробляти. Куда не поiдь там брихня. Надо повиртятися назад в майбутне а воно в СССР - СССР.
А что для них, этих лжепатриотов, чужие дети?!
Главное, чтобы свои были в американских университетах, на крутых тачках, а здешние малыши пускай в навозе ковыряются.
Как вешали лапшу 30 лет, так и
продолжают.
Народ для них -плебс, массовка и нищеброды.
Не Европа, а Гаити какое-то времён царствования диктатора Дювалье.
Кроме европейских костюмов и словесной шелухи о европейском выборе, в них нет ни грамма истинно европейского духа.
"Народ для них -плебс, массовка и нищеброды"
Дебилопуло, а для вас народ кто, неужто хозяева?
Мурло , таки ты уже 'накатил' стакан бакона по случаю 'великой Победы' и завоёванной 'Независимости' оплаченной жизнями тысячей мулдаванских праведников и столетней борьбы с завоеватилями и оккупантами ??
Прими на 'свободную' грудь осуте граммов и упокойся с миром !!
Смешно и хохот душит от тупости мулдаваньских правителей утром возлогающих цветы к памятнику 'защитникам территориальной целостности и независимости',а после обеда принимающих поздравления ВВП ))) !!
Не жили богато - нех начинать !!
Не было независимости и целостности - так их и не будет !!
Аминь, форревер !!
Гусь свинье не товарищ, понял, Хрюнище ?
Для gâscă....
Ты не гусь, а петушара, причём пассивный в силу вековых традиций анального ублажения молдавошам всех завоевателей и оккупантов прошедших по этой псовой территории !!